-–убрики

 -¬сегда под рукой

a1231c2ec72c62467e0bb3310cf4739e

 -ѕоиск по дневнику

ѕоиск сообщений в Amelaina

 -ѕодписка по e-mail

 

 -—татистика

—татистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
—оздан: 25.04.2010
«аписей:
 омментариев:
Ќаписано: 5144

20 посланий своему ребенку

—реда, 23 ћарта 2016 г. 22:18 + в цитатник

 огда из земли начинает расти семечко, пуска€ первые зеленые листики – очень важно дл€ него, сколько солнечных лучиков оно получит, как часто его будут поливать, насколько бережно и с любовью заботитьс€ о нЄм. “ак же и малыш, который вот-вот встал сам на ножки и в этом огромном и неизвестном мире пока не может ориентироватьс€ сам. » дл€ него такими солнечными лучиками выступает наша родительска€ любовь и поддержка. » тогда, так же, как и семечко, в котором всЄ изначально уже заложено, он начнЄт расти и развиватьс€.

3788799_20_poslanii_svoemy_rebenky (659x380, 119Kb)



–ебЄнок – индивидуальность, он уникальный и неповторимый. “акже, как в саду мы не найдем ни одного совершенно одинакового цветка, так и наш малыш ценен именно тем, что он такой, какой он есть. », по меньшей мере, странно было бы требовать от фиалки стать розой, только потому, что вы больше любите розы. »з любви к вам и желани€ соответствовать вашим требовани€м фиалка бы, конечно старалась изо всех сил, да только против природы не пойдЄшь, и огорчЄнна€ неудачными попытками, она бы ув€дала, вместо того, чтобы распускатьс€ во всей своей красе и дарить всем свой аромат.

 акую же поддержку мы можем оказать нашему ребЄнку?

ѕослани€, помогающие развитию, предлагают J.Clarke, C.Dawson в книге «Growing Up Again». ќни представлены по стади€м – от рождени€ до 3 лет, причЄм, фразы, актуальные на первых стади€х, не тер€ют своего значени€ и на последующих.

Ёти послани€ мы можем говорить ребЄнку или подразумевать, главное, чтобы он чувствовал, что это действительно так, родители искренне так считают. » очень-очень важно, чтобы слова совпадали с нашими поступками, с невербальным поведением (тон голоса, выражение лица, глаз, поза тела), иначе ребенок будет верить поведению. “ак, если мы говорим ребенку – дратьс€ не хорошо, а сами можем ударить его, то он делает вывод, что бить людей можно, ведь самый большой авторитет – родитель – так поступает.

ѕоэтому важно, чтобы эти послани€ шли из вашего сердца. ¬от они:

1. я рад, что ты живешь.

ќдин мальчишка, который не получал от родителей это послание, спросил родителей:

- ј кака€ сама€ больша€ непри€тность была у вас до моего рождени€?

- ѕочему ты так спрашиваешь? - поинтересовались они.

- ѕотому что потом этой непри€тностью стал €…

≈сли ребенка посто€нно ругают, критикуют, ребенок зачастую считает, что его существованию не рады. —ознательно он этого, конечно, не понимает, это происходит неосознанно, и в будущем может отразитьс€ в деструктивных установках относительно себ€ как личности.

2. “ы принадлежишь этому миру.

“ы, € — мы — часть этого мира, и всЄ в нЄм взаимосв€зано. ћы можем довер€ть этому миру, положитьс€ на него. ћир любит теб€ и заботитс€ о тебе.

3. “вои потребности важны дл€ мен€.

ј раз они важны, то € их удовлетвор€ю, то есть € не только стараюсь, чтобы малыш был накормлен и здоров, но и даю ему доброжелательное внимание, ласку и похвалу, играю с ним, организовываю совместную де€тельность и так далее (в зависимости от потребностей, соответствующих его возрасту).

4. я рад, что ты — это ты.

ћальчик 3 лет озадачил мою знакомую-психолога вопросом: «ћама, а если € теб€ буду бить, ты мен€ всЄ равно будешь любить?» Ќе без удивлени€ она ответила: « онечно, € буду теб€ любить, но мне будет больно и непри€тно, если ты будешь мен€ бить». ƒовольный и радостный он убежал игратьс€…  ак же важно ребЄнку (а по сути — любому человеку) знать, что вы принимаете его, любите его и будете любить его любым: капризным, дерущимс€, испуганным, заплаканным. » вы рады, что он именно такой, какой он есть и не стремитесь его изменить.

5. “ы можешь расти в своем темпе.

«ј вот  ол€ уже начал сам сидеть, а Ћеночка лучше держит головку». ѕон€тно родительское беспокойство, но тут важно прин€ть, что у каждого свой темп развити€ и не сравнивать ребЄнка с другими детьми. Ћучше сравнивать его собственные достижени€, раду€сь каждому маленькому успеху ребЄнка. ¬едь ещЄ вчера он не мог дот€нутьс€ до погремушки сам, а сегодн€ получилось.

6. “ы можешь испытывать все свои чувства.

Ћюбое чувство, возникшее у ребенка, имеет на то свои основани€. » их подавление приводит только к тому, что часть энергии, котора€ могла бы быть направлена на развитие организма, направл€етс€ на то, чтобы не дать чувству вырватьс€ на поверхность. » негативные эмоции, не выраженные сразу, накапливаютс€, пока в более позднем возрасте не выливаютс€ в проблемы. ƒетские обиды остаютс€ на всю жизнь… ≈сли родители принимают ребЄнка только, когда он радостный и в хорошем настроении, то и самому ребЄнку будет сложно прин€ть свои негативные эмоции. ј ведь только, будучи прин€тыми, они уход€т. Ќеприн€тием можно считать фразы типа «мужчины не плачут», «злитьс€ нехорошо», «перестань обижатьс€». –ебенок почувствует, что его чувства прин€ты, если родители просто назовут те чувства, которые он испытывает, помогут их осознать – «тебе сейчас грустно и ты плачешь», «ты сильно разозлилс€», «ты обиделс€, что € не купила тебе зайчика».  ак лучше отражать чувства ребЄнка, понимать его и общатьс€ с ним, хорошо описано в книге ё. Ѕ. √иппенрейтер «ќбщатьс€ с ребЄнком.  ак?»

7. я люблю теб€ и охотно забочусь о тебе.

ќбратный вывод ребЄнок может сделать, если мама всегда уставша€, говорит о том, как ей не хочетс€ готовить, как она от всего этого устала, «а тут ещЄ этот непослушный ребЄнок».

8. “ы можешь исследовать и экспериментировать, а € буду поддерживать и защищать теб€.

–ебЄнок только начинает познавать мир и от того насколько поддержат его любознательность, попытки узнать что-то на своЄм опыте, зависит, как соответствующие качества будут сформированы в будущем. ј мы, как заботливые родители, дава€ ему достаточно пространства, будем защищать его от опасностей, которые могут угрожать его жизни и благополучию. “ак, многие мамы считают, что лучше один раз дать ребЄнку в вашем присутствии попробовать дотронутьс€ до огн€, чем запрещать и объ€сн€ть, что это не игрушка.

9. “ы можешь использовать все свои чувства, чтобы исследовать мир.

ћир такой интересный и малышу мало посмотреть, ему нужно понюхать, лизнуть, попробовать на вкус. „ем больше органов чувств задействовано, тем лучше малыш запоминает что-то и тем равномернее развиваютс€ все функции организма. Ќа пальцах рук и ног много точек, активаци€ которых способствует развитию мозга, улучшает работу организма.

10. “ы можешь делать что-нибудь столько, сколько тебе нужно.

ћаленькому ребЄнку, чтобы освоить новый вид де€тельности, бывает нужно гораздо больше времени, чем у нас дл€ этого хватает терпени€. », если мы действительно хотим, чтобы малыш научилс€ и в нем закрепилось чувство победы, то в наших интересах дать ему столько времени, сколько необходимо.

11. “ы можешь интересоватьс€ всем.

Ћюбой вопрос, заданный ребЄнком, имеет право быть заданным. » желательно не отмахиватьс€ и не давать готовых ответов. „тобы активизировать мышление малыша, можно спрашивать сначала – а как ты думаешь?  аким бы вам не казалс€ вопрос – глупым, странным, раз ребЄнок задает его – у него есть на то основани€. » можно уточнить, что именно он имеет в виду, почему спрашивает. » даже, если вы не знаете ответ, скажите о том, что вы не знаете, но можете дл€ него узнать, и об€зательно ответьте позже. Ќаша негативна€ реакци€ на вопрос, умалчивание позвол€ет ребЄнку сделать вывод, что это тема непристойна€ и это то, что нельз€ обсуждать с родител€ми.

12. ћне нравитс€, как ты про€вл€ешь инициативу, растешь и учишьс€.

“о, что маме с папой это нравитс€, ребенок может увидеть из наших приветливых лиц, доброжелательного настроени€, поощрени€ этой самой инициативы. ќдной моей знакомой, когда она пыталась в детстве помочь маме с бабушкой на кухне, говорили: «Ќе надо, ты ещЄ маленька€, вот вырастешь, тогда наготовишьс€». » естественный интерес к этому пропал. ¬о взрослом возрасте ей проще купить в магазине, чем готовить что-то самой. ј еЄ родные удивл€ютс€ – «Ќу, почему же девочка не выросла хоз€йкой?»

13. я люблю теб€ и когда ты активен, и когда ты спокоен.

 ак часто, устав на работе, мы можем говорить разыгравшемус€ ребЄнку: не шуми, тише, что ты так громко, успокойс€. ј ведь, если быть откровенными, мы стараемс€ подстроить его под себ€, сделать так, чтобы нам было удобнее. ј потом в подростковом возрасте думаем: ну почему мой ребЄнок такой пассивный. ѕоэтому очень важно не подавл€ть энергию малыша, лучше направить ее в конструктивное русло – предложите построить гараж из кубиков, приготовить куклам обед или помочь вам в том, с чем ребенок уже может справитьс€.

14. я рад, что ты начинаешь думать сам.

¬ школе € не любила писать сочинени€, потому что дл€ хорошей оценки надо было писать не свои мысли, а то, как об этом думают критики, в вузе оп€ть же, на экзаменах провер€лась пам€ть – насколько ты запомнил то, что придумали другие. ј где же творчество? ѕоэтому, если мы хотим вырастить творческого и самосто€тельно мысл€щего человека, мне кажетс€, очень важно спрашивать мнение нашего ребенка, рассуждать вместе с ним над интересными ему вопросами, стимулировать развитие его воображени€.

15. “ы можешь рассердитьс€, но € не позволю тебе ранить себ€ или других.

ћалыш ещЄ не может контролировать свои чувства и, когда он рассержен, первый импульс – ударить обидчика, стукнуть в ответ. », не отрица€ его право рассердитьс€, мы можем подсказать ему другие, приемлемые, способы выражени€ злости. ¬ одной семье ребЄнок удивил бабушку словами: «я сейчас очень сердит на теб€, поэтому лучше не подходи ко мне. я сейчас на кухне успокоюсь и тогда приду». ћожно завести дома подушку-злючку, которую малыш может бить, когда злитьс€ на кого-то, или надувной молоток, которым можно выбивать злость наружу.

16. “ы можешь говорить «нет» и провер€ть границы столько, сколько тебе нужно.

«наете взрослых, которым трудно отказать кому-то, и они соглашаютс€ оказать услугу, предоставить помощь, хот€ и не хот€т этого? ¬ результате чего испытывают злость, вину, но ничего не могут поделать. я думаю дл€ них сказать «нет» сложно, потому что они бо€тс€ в случае отказа потер€ть расположение и любовь другого. ¬от почему очень важно давать ребЄнку возможность говорить «нет» и признавать его право не хотеть что-то делать: «я понимаю, что ты не хочешь сейчас идти гул€ть, но мне нужно купить продукты.  ак же мы поступим?»

17. “ы можешь учитьс€ думать за себ€ и € буду думать за себ€.

 ушай кашу, одевайс€ теплее – уговаривает мама тоном, не терп€щим возражений. » потом во взрослом возрасте человек переедает или недоедает, так как не умеет услышать, распознать сигналы собственного организма. ¬едь раньше мама решала за него: голоден ли он, и сколько ему съесть. „асто бывает, мама стоит на площадке, ей холодно сто€ть, а ребЄнок носитс€, слом€ голову – и ему жарко. «∆арко» – подаЄт сигнал тело, «холодно» – говорит мама.  ого ему слушатьс€? », выраста€, такие дети спрашивают уже своих мужа-жену: «„то мне сегодн€ надеть?»

18. “ы можешь думать и чувствовать одновременно.

Ѕывает, что даже взрослый находитс€ в растер€нности, в голове много мыслей и не пон€тно как поступить, как себ€ вести. „то уж говорить о малыше. ¬ такой ситуации может помочь обращение к чувствам, можно спросить себ€: «„то со мной происходит? „то € сейчас чувствую?» » тогда решение приходит само собой.

19. “ы можешь знать, что тебе нужно и можно просить о помощи.

ќднажды, работа€ в детсаду, мы игрались с детьми в дочки-матери, € была мамой. ћне нужно было зан€тьс€ другими делами, и € сказала, что маме пора на работу, попрощалась с «дочками», оставив их на «старшую дочь». „ерез полчаса ко мне подбежала девочка, котора€ в самом начале игры сказала: «ј € буду спать у теб€ на ручках», что и делала всю игру, и сказала обиженно: «“ы, когда уходила, со всеми дочками попрощалась, а со мной нет». я и предположить не могла, что это важно дл€ неЄ.  онечно, € обн€ла девочку, сказала: «“ы спала, € не хотела теб€ будить. ѕросто знай, что, если тебе это важно, ты можешь говорить маме о своих желани€х, просить, чтобы она теб€ обн€ла». ѕорой мы действительно не догадываемс€, что нужно ребЄнку, поэтому важно говорить ему, что он может просить нас о том, чего он хочет.

20. “ы можешь отдел€тьс€ от мен€, и € буду продолжать любить теб€.

3 года – возраст, когда малыш стремитс€ к самосто€тельности, и мы слышим «я сам» чуть ли не каждый раз, когда что-то хотим сделать дл€ него. ¬ стремлении пробовать свои силы и делать самосто€тельно – как раз и есть отделение от мамы, которое так необходимо дл€ гармоничного развити€ ребенка. » наша задача дать ему почувствовать, что вы уважаете это его право на самосто€тельность и верите, что у него всЄ получитс€.

Ёти послани€ могут быть эффективными также, если положить их в основу сказки, сочиненной дл€ ребенка. —хема создани€ сказки может быть такой: рассказываетс€ о ситуации, в которой оказалс€ главный герой (то, что актуально дл€ вашего малыша), а потом о том, как он вышел из неЄ. ѕоддерживающее послание может быть сообщением, которое передает главному герою помощник (волшебник, другой персонаж) либо тем выводом, который делает герой в конце. “ака€ поддержка поможет ребенку преодолевать преп€тстви€, с которыми он столкнЄтс€ на своем пути, и эти послани€ будут давать силы справитьс€ с любыми сложност€ми. ќни могут стать той прочной основой, фундаментом, на котором будет строитьс€ дом дальнейшей жизни ребЄнка. ƒавайте эту поддержку, излучайте ее взгл€дом, передавайте прикосновени€ми, дарите ее всем сердцем, она так нужна вашему малышу…

јвтор статьи: јлла —лотвинска€

–убрики:  ћамы и дети/¬оспитание
ћетки:  

ѕроцитировано 11 раз
ѕонравилось: 3 пользовател€м



altinira   обратитьс€ по имени —реда, 23 ћарта 2016 г. 23:23 (ссылка)
—пасибо!
ќтветить — цитатой ¬ цитатник
ƒашик_68   обратитьс€ по имени „етверг, 24 ћарта 2016 г. 06:28 (ссылка)
замечательные советы и примеры! перешлю подруге - ей пригодитс€, надеюсь и мне пригодитс€ с будущими уже внуками
ќтветить — цитатой ¬ цитатник
 

ƒобавить комментарий:
“екст комментари€: смайлики

ѕроверка орфографии: (найти ошибки)

ѕрикрепить картинку:

 ѕереводить URL в ссылку
 ѕодписатьс€ на комментарии
 ѕодписать картинку