-Всегда под рукой

a1231c2ec72c62467e0bb3310cf4739e

 -Рубрики

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Amelaina

 -Подписка по e-mail

 

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 25.04.2010
Записей: 929
Комментариев: 3800
Написано: 5300

Жизненные цитаты из фильма «Москва слезам не верит»

Пятница, 22 Августа 2014 г. 15:45 + в цитатник

Старые-добрые фильмы, которые учат нас жить, любить и радоваться тем мелочам, которые в современном мире даже не всегда замечают. Замечательные цитаты из фильма «Москва слезам не верит», которые уже давно стали крылатыми, вызывают только сплошной позитив. Давайте вспомним самые яркие из них.

3788799_citati_iz_filma_Moskva_slezam_ne_verit (650x390, 128Kb)

— Не учите меня жить, лучше помогите материально!

 

— А заодно запомни, что все и всегда я буду решать сам. На том простом основании, что я — мужчина.

 

— Если женщина нравится мужчине, разве важны ее профессия, национальность, партийность? Это же все для анкет, а не для жизни.

 

— Георгий Иванович, он же Гога, он же Гоша, он же Юрий, он же Гора, он же Жора, здесь проживает?

 

— Сейчас не те времена.
— Времена всегда одинаковые! Прежде чем что-то получить, нужно заслужить, заработать!

 

— Иногда такую глупость услышишь, а оказывается — точка зрения.

 

— Уж очень я какой-то идеальный получился.
— Ничего, жизнь это поправит.

3788799_citati_iz_filma_Moskva_slezam_ne_verit1 (650x471, 84Kb)

— У меня есть пять рублей, почему я не могу довезти до дома понравившуюся мне женщину?
— Ну до моего дома хватит, а обратно нет.
— Пешком дойду. Гулять так гулять.

 

— Хорошего мужика надо самой делать, а не готовым получать.

 

— Пожалуйста, конкретно чем помочь?
— Да уйма, уйма проблем! Конкретно — средств не хватает, МУЖЧИН не хватает!

 

— Ну что ты его пугаешь, он у меня такой скромный.
— Да. Интеллектом явно не изуродован.

 

— Вы поступили, как настоящий мужчина!
— Я поступил, как НОРМАЛЬНЫЙ мужчина!

 

— Я даже могу сказать, что вы, например, не замужем.
— Если я не ношу обручального кольца, это ещё ни о чём не говорит.
— Да даже если бы вы носили три обручальных кольца, вы всё равно не замужем. У вас взгляд незамужней женщины.
— А что, незамужние женщины смотрят как-то по-особенному?
— Конечно. Они смотрят оценивающе. Так смотрят милиционеры, руководящие работники и незамужние женщины.

3788799_citati_iz_filma_Moskva_slezam_ne_verit2 (650x521, 126Kb)

— У меня станок сломался, который деньги печатает.

 

— Молодец ты, Катя! Мы своим ребятам тебя всегда в пример ставим. Всего, чего хотела в жизни, добилась.
— Это верно. Только ты пока ребятам не рассказывай, что как раз тогда, когда всего добьёшься в жизни, больше всего волком завыть хочется...

 

— А я оптимистка. Мне вот недавно сказали, на кладбище хорошо знакомиться, с вдовцами.

 

— Одиночество — это рождаемость падает, а алкоголизм растёт!

 

— У тебя есть особенность: ты все слушаешь, слушаешь, а потом прямо в лоб задаешь вопрос, и почти всегда по делу. Такая, знаешь, почти мужская прямолинейность. Некоторым мужикам даже нравятся такие женщины.

 

— Хеллоу! Общежитие слушает!

 

— Я, честно признаюсь, не всегда понимаю женскую логику: вроде бы мужик всем хорош, а женщина выбирает другого, какого-то замухрышку, и счастлива с ним.

 

— А где Тоня?
— С утра укатила с Николаем на дачу.
— Ууу... Ну, все! Засосало мещанское болото!

 

— Чтобы генеральшей стать, надо за лейтенанта замуж выходить.

3788799_citati_iz_filma_Moskva_slezam_ne_verit3 (650x487, 90Kb)

— У тебя каждое утро эти «крайние обстоятельства». Похмельный синдром называется!

 

— Хозяева телеграмму прислали — послезавтра приезжают. Вот что значит интеллигентные люди — заранее предупреждают — боятся врасплох застать.

 

— Слушай, а почему ты не выходила замуж?
— Тебя ждала...

 

— Мужчины предпочитают женщин интеллигентных профессий.

 

— Если бы мне сейчас удалось выпить стакан газировки, — пить ужасно хочется, — я был бы абсолютно счастлив.

 

— Что ж, вечер перестает быть томным.

 

— В квартиру всех впускать. Никого не выпускать. В случае сопротивления открывайте огонь!

 

— Предлагаю дружить домами.
— У меня встречное предложение, давайте дружить семьями?!

Рубрики:  Интересные видео/Люди
Метки:  

Процитировано 7 раз
Понравилось: 7 пользователям



ЕВПАТИЙ   обратиться по имени Воскресенье, 24 Августа 2014 г. 17:00 (ссылка)
. - Доктор, у меня депрессия.
- Присаживайтесь, будем бухать.

2. Девочка, которая жрёт и не толстеет, врёт и не краснеет.

3. Настоящая сила воли – это залезть после 6-ти вечера в холодильник за кефиром и взять… только кефир!

4. В Казахстане практически нет курящих, поэтому местный Минздрав просто пишет на пачках сигарет: "Ай-ай-ай, Данияр! Как тебе не стыдно?!".

5. - Говорят, Серега пить бросил, женился.
- Бросил пить? Сомневаюсь. Видел я его жену. Такой выбор трезвым не сделать.

6. Опять урезали премию! Скоро в графе расчетного листка "ИТОГО К ВЫДАЧЕ" вместо цифр будет написано "СПАСИБО ЗА РАБОТУ"!

7. В супермаркете четыре дня никто не покупал сигареты, и кассирша разучилась вставать.

8. Мать с ребенком ходят по зоопарку. Подходят к верблюду.
- Кайова!
- Нет, это верблюд.
- Е%%т?!
- Нет-нет... Кайова, кайова!

9. - Невестушка, ты скотинку покормила?
- Нет, мама, спит еще ваш сыночек...

10. В автобусе:
- Прошу прощения за беспокойство, но я выхожу на следующей остановке. Будьте любезны, разрешите пройти...
Верзила, оглядывая его сверху вниз:
- Ну ты че, интеллигент сраный, что ли?
- Отнюдь. Такое же быдло, как и вы.
115407926_large_c4a2280747536103b68009d40cd15e66hohmodrom_leto (700x469, 82Kb)
Ответить С цитатой В цитатник
masha29   обратиться по имени Вторник, 26 Августа 2014 г. 05:30 (ссылка)
СПАСИБО!!!
Ответить С цитатой В цитатник
 

Добавить комментарий:
Текст комментария: смайлики

Проверка орфографии: (найти ошибки)

Прикрепить картинку:

 Переводить URL в ссылку
 Подписаться на комментарии
 Подписать картинку